|
|
|
|
о4карег 16.02.2009 - 15:52 |
В квартиру звонят два молодых человека одетые в стиле "jeans&T-shirt". Один из них держит диски дистрибутива gnu/linux другой с цифровой камерой все это дело документирует. Звонят в дверь - открывает нервная женщина средних лет в потрепанном домашнем халате и хлопает глазами не понимая что происходит. - Здравствуйте это операция "Linux или переустановка Windows" - ?? - Как вы добиваетесь стабильности в работе вашей ОС? - Ну... с переустанавливаю windows каждую неделю, иначе нельзя. - Вы можете показать ваш компьютер ? - Да конечно, проходите. Группа продвигается вглубь квартиры, весь интерьер квартиры выдержан в трех цветах: тошнотворным зеленом, ярко-синем и агрессивно красном. На парней накатывает тошнота от таких цветов, но они профессионалы и справляются с этим. На диване и полках разбросаны книги "Клавиатура для чайников", "Мышь для идиотов", "Библия Notepad'a". Дети, два мальчика на вид лет 5 и 10, сидят и глупо улыбаются не зная чем заняться. Хозяйка включает компьютер, после загрузки закрывает несколько сообщений об ошибках и паре вновь найденных мониторах. - Вот недавно переустановила. Достаточно стабильно работает! Windows в это время сообщил что CD-ROM изьят из системы. - Вы согласны вместо переустановок windows'a в течении двух недель использовать gnu/linux? Windows пытается лезть в интернет за новыми драйверами для монитора. - Ну давайте попробуем. - Мы отключим от вашего компьютера клавиатуру и завернем его в пакет для мусора и поставим в уголок. Windows сообщает что выполнена недопустимая операция и сейчас произойдет перезагрузка. - Ok. Парни убирают матерящийся ошибками компьютер в угол. Вместо него хозяйке приносят настоящий PC без win-audio, win-modem'a, win-lan'a и т.д. С улыбками и фразой "RTFM" дают ей дистрибутив и обещают заглянуть через пару недель. |
|
о4карег 1 - 16.02.2009 - 15:54 |
Прошло время t. Звонят в ту же дверь те же самые молодые люди. Открывает та же женщина, с задумчивыми глазами, смотрит на парней пару секунд фокусируя на них свое внимание, потом мило улыбается и приглашает войти. Сразу же бросается в глаза изменение цветовой гаммы интерьера, попугайские обои содраны, вместо них поклеены однотонные спокойные обои неплохо сочетающиеся с другими предметами. За компьютером сидит младший сын, и что то шаманит в Emacs'e, глянув на новопришедших он бросает небрежное "Hi" и продолжает заниматься своим делом. На диване беспорядочно лежат распечатки каких то текстов, listing'и программ, правильные книги. - Ну что сравним ? - говорят парни. - Давайте, - достаточно безразлично отвечает тетка, понимая что она занималась фигней последние несколько лет. Снимают пакет с win-компа, он их встречает "синим экраном смерти". В принципе никто ничего другого и не ожидал, поэтому парни стоят с довольными ухмылками, а хозсйка видно что испытывает многие чувства, среди которых стыд за то что когда это она использовала _сто_. Тут из туалета выходит старший с книжкой "The Linux kernel" и не говоря не слова проходит в другую комнату. - Что вы можете сказать?- Это невероятно, - оживает тетка. Мои дети стали гораздо сообразительнее, самостоятельнее, младший делает сайт для садика, старший что то все с ядром ковыряется. Я нашла хорошую работу, познакомилась с симпатичным сисадмином, и скоро он переедет к нам. Мы подумали тут домашнюю сетку сделать чтобы не ждать освобождения одного компьютера как в 70-е. И вот думаем, то ли нам все машины сделать независимыми с одним gateway'ем, или купить один многопроцессорный сервак, а остальные будут простыми слабенькими workstation'ами, там у нас и X'ы крутиться будут, и почта... Кстати, стиральная машина работающая по cron'у такая удобная штука! Ой, вы знаете у меня вчера почта в очереди стала оставаться, с уж думала младший что опять поломал, но потом с ..... тетка продолжала что-то трещать но парни поняли что дело сделано, операция прошла успешно, еще одна душа спасена. Собрались уходить, но дверях тетка их останавливает и говорит - Стойте, вы еще такого не видели! Задирает футболку и под ней от шеи до донизу вытатуированы первые полторы сотни строчек кода ядра Linux... Вы все еще переустанавливаете?.. |
|
13ое 2 - 16.02.2009 - 18:06 | Смешно! :) |
|
Угаг 3 - 17.02.2009 - 00:17 |
... представим себе, что МакДоналдс (цыц! не накат это! там весело и вкусно - отвечаю) стал работать по лицензии GNU и под эгидой FSF. Фрагменты памятки покупателя... 1. Вся наша продукция - бесплатна. Вы оплачиваете только кассовый чек, который обязательно идёт к любой покупке. Это потому что нас заставляет государство, а так, напоминаем - В ГНУДОНАЛДСЕ ВСЁ АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО. То, что чек иногда получается дороже, чем в других точках общественного питания - клевета на идею БЕСПЛАТНОГО ПИТАНИЯ. 2. Наш чек не является кассовым документом. На основании его Вы не имеете право ничего предъявлять. Чек - это просто бумажка, которая идёт в комплекте к БЕСПЛАТНОМУ ПИТАНИЮ. 3. Мы не несём гарантий ни за какие последствия употребления наших продуктов в пищу. В тот момент, когда Вы взяли поднос, Вы полностью берёте на себя ответственность за последствия. Это СВОБОДА УПОТРЕБЛЕНИЯ. 4. На упаковке указан состав продуктов. Он может не совпадать с фактическим. Более того, даже не количественно (никто не гарантирует, что вместо кофе Вам нальют стакан использованного масла из фритюрницы), но и качественно. Мы - СВОБОДНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ, не заставляйте нас называть ветчину ветчиной, а хлеб - хлебом. Мы считаем это проявлением зависимости от русского языка, поэтому называем всё так, как нам удобно. 5. Расписание работы гнудоналдсов указано на дверях просто так. Вам никто ничем не обязан - мы можем перестать работать в любой момент, и не знаем, когда этот момент настанет. Наша точка зрения - работа в рамках указанного расписания - рабство, а мы СВОБОДНАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ. 6. Наши сотрудники работают за интерес. Их компетентность в вопросах приготовления пищи считается абсолютной после того, как они решат, что она такова. Каждый, кто надел нашу бейсболку - профессиональный повар. Ротация кадров и количество задействованного персонала (миллионы людей) подтверждает то, что мы идеально готовим. Ваши предположения о том, что дескать хороший повар в хорошем ресторане готовит лучше, чем в гнудоналдсе - просто от зависти к нашей идеальной пище. 7. Охранник на входе в гнудоналдс стоит просто так. Если Вас будут убивать или грабить - это Ваши проблемы. Мы Вам ничего не должны. 8. Состав блюд может меняться в любой момент без уведомления кого бы то ни было. Все блюда - ОТКРЫТЫЕ; никто не мешает Вам стать профессиональным врачом и сделать, к примеру, анализ используемого мяса. Если оно окажется не мясом - не забывайте, что это Ваши проблемы. Ну, и безусловно - ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!..... |
| Версия для печати | |